26/10/09

C’est que j’ai pu l’habitude d’être deux. J’commence à peine à m’habituer à toi, putain ! J’ai passé mon temps entre névrose et colère, paranoïa et luxure. Et tu débarques, et en quelques jours, tu fais tout foutre le camp, tu allumes des brindilles de paille pour un grand feu de moi.  De Joie ?

J’suis sensée foutre quoi, moi, juste là ? Et j’ai un de ces airs ! … Un air crétin au bout des lèvres, je me suis tartinée de mots à la con, je me suis embrouillé les pinceaux, j’en ai perdu la mesure. A supposer, une quelconque dictature dans mon comportement, une quelconque logique, un raisonnement. J’ai même pas réalisé que j’avais oublié. J’ai même pas senti le truc venir, pourtant c’est profond, singulier. Tu m’en bouches un coin, tu me fais perdre mes moyens, j’ai un de ces airs cons, là, si tu me voyais vraiment, au fond des yeux, « derrière la tête ». J’avais pas vu comme je m’étais renfermée, comme j’étais frigide aux sentiments, ceux qu’on autorise, même si on sait qu’ils font un mal de chien. J’ai foutue une barrière inconsciente, incandescente à tout ça et je me suis brûlée les doigts de toi, merde ! Ce que j’ai l’air con, là. Entre deux vulgarités, je réfléchis ni aux mots ni aux sens, juste une putain d’envie de toi. Je suis d’une maladresse incomparable pour tout, j’ai si peu confiance en moi que je t’ai même pas laissé une seule chance d’avoir confiance en moi. Tu m’es rentré dedans, j’tai vraiment pas vu venir. Le choc est fulgurant. T’as fait des étincelles sur mes murs blancs saupoudrés de venin. J’suis tombée, le cul par terre, j’me suis cognée la tête de tes mots et plus encore de tes silences. Tes silences imprononçables, brutaux. 

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Au détour d’une conversation aux accents légers et anodins, les caresses tendres et fermes. T’es un peu barbare, un peu sauvage, imposant de présence et de silence. Ça m’fait bizarre, ta nouveauté simple et bestiale. T’as peut-être juste la saveur brute et fruitée de ton pays. T’es démesuré à côté de moi. T’es profond, silencieux, colossal, puissant. T’as cette sagesse du temps passé et cette brutalité de la vie, t’es un peu écorché, cruel, impitoyable.

C’était pas feint, ma surprise. L’amalgame de nos deux corps sur ce sofa moelleux qui s’enfonce, ta peau sombre et brulante,  moi blanche à pâlir, diaphane. La confusion de nos étreintes féroces, ça a ce gout d’inconnu, de sexe et de violence. Les dessins sur le dessus de ta peau jusqu’au tréfonds, et les marques, les plaies cuisantes sur ton corps, ça a fait tressaillir mes yeux. Mes yeux de gosse.

On s’est pas embarrassés de prétextes, on s’est pas embrouillés de non dits, on a cuisiné le dessert comme des grands, avec cette troublante sincérité. Simplicité. On a fait notre cuisine, notre tambouille, notre mélange de nous, et puis c’est tout. On a gouté ce que ça donnerait, on a joui de cette saveur inopportune, on s’est délecté en temps et en heure des instants. On s’est regardé au fond, dans les abimes, dedans de toi, dedans de moi, là où faut pas jeter les yeux, et nous, un peu cinglés, on s’est pas lâché du regard, pas une seconde.

C’est terrible comme j’me sens petite.

C’est terrible comme je suis gênée.

C’est terrible comme tu m’impressionnes et comme tu me terrifies.

 J’veux faire l’amour à m’évanouir, à m’étourdir, à défaillir, à en perdre les sens et la raison.
 
J’veux faire l’amour à t’en griffer la peau jusqu’au sang, lécher ta sueur du bout de ma langue pugnace, entendre tes sourires les yeux fermés, toucher tes soupirs du bout de mes ongles ensanglantés.
 
J’veux faire l’amour à en perdre tout logique, toute conscience, toute faculté.  Aveuglée, affolée.

J’veux te baiser au plus profond, j’veux te sentir crever de moi dans le creux de mes hanches, j’veux encaisser tes baisers avec un fanatisme maladif, irrépressible, incontrôlable, j’veux faire l’amour à m’en briser le dos d’avidité, d’insouciance, d’inconscience. J’veux te sentir comme un uppercut en pleine poitrine. J’veux te sentir juste là dans le dedans de moi. J’veux être damnée à caresser ta putain de peau brisée, voir les traces de moi sur le dessus de toi, l’amertume de ma salive sur tes lèvres béates. J’veux te baiser comme on se tire une balle. J’veux de la violence. J’veux VIVRE tes mains agressives et sensuelles, tortures et caresses. J’veux ta révolte, ta douleur, tes excès, ta force. J’veux qu’on se déchaîne pour ne pas s’enchaîner. J’veux attiser ta colère, exciter tes instincts. J’veux étreindre ta haine, exalter ta douce brutalité. J’veux me défoncer au venin de tes lèvres. J’veux m’enivrer de tout ce que je pourrais boire à ta bouche. J’veux être cinglée de toi. Etre méthodiquement excessive et insupportable. J’veux te baiser grand comme un cratère. J’veux te baiser et que tu me brules au fer. J’veux que tu m’arraches à la vie, que tu bouffes de moi à t’en écœurer, que tu marbres mon âme de ton souvenir déchirant et cruel. J’veux te sentir hurler en moi de toute ta chair, j’veux qu’on s’mélange à en perdre toute humanité. Promiscuité étourdissante, un amalgame brutal, violent, pervers.

Elle cherchait quelque chose qu’elle avait perdu, au fond de soi ou dans un vieux tiroir. Elle ne savait plus tellement en fait, ce qui faisait ce vide, ce vide incommensurable qu’elle s’évertuait à combler par petites tranches de vies. S’insérer dans le quotidien des autres, s'en contenter, pister un sourire dans le dos d’une ombre, trancher vif dans les plaies de son trou, béant. Amusant. C’était traitre, cette façon de toujours se laisser aller à la vie, aux autres, au dehors, au factice, au superficiel. C’était traitre cette façon qu’elle avait de ne jamais prendre le temps de ne rien penser, d’être seule, d’être soi. Traitre d’elle-même, elle ne voulait pas s’entendre, que dis-je, s’écouter penser. Elle comblait ce qu’elle ne comprenait pas être un puit sans fond qu’elle avait laissé se creuser, s’effriter avec le temps. Elle ne prenait pas le temps des larmes, ne prenait pas le temps d’elle-même, ne prenait pas le temps de soi. Juste Elle.

C’était traitre encore, cet affolement qu’elle avait d’être seule.

 Appréhension.

Panique.

De quoi va-t-on remplir ce trou. Et comme Alice, à la croisée des chemins, elle s’attarde sur quelques fleurs poétesses, un sourire qui flotte, malicieux, incongru, étranglé, dans les airs psychédéliques des bois, quelques volutes de fumées, quelques boissons et biscuits énigmatiques, quelques tout et beaucoup de rien. Et ça, juste avant de prendre un miroir, de s’arrêter, s’arrêter vraiment...

Prendre quelques secondes pour souffler, s’apostropher, s’accrocher, s’empoigner, se déterminer.

Déterminée. C’est ça, déterminée.

Insolente, insoumise, Inébranlable. Inébranlable pour moi, tu resteras.
 

Encore. Une soirée sous substances, une soirée sous alcool, une soirée vague, sans souvenirs réels, des bouches, des femmes, des hommes. Souvenir d’un brun sensuel, d’une blonde sexy, des corps serrés, enlacés, des lèvres délicieuses, des verres remplis jusqu’à ras le cœur, les yeux fatigués, les pensées qui s’entrechoquent sans cesse, sans heurts pourtant, tout s’emmêle, c’est si vague, juste des réminiscences, des visages qui me reviennent, des sensations douces et excitantes, des langues qui se caressent... une douce blonde au sourire rieur, un grand brun boudeur et sexy, je ne sais plus. T’étais pas là, je n’ai pas pensé à toi et pourtant je t’aime plus que tout, plus que moi, plus que tout ça.

Insoumise. Incohérente. Inconstante. Insouciante.Insatisfaite. Inconsolable.

Curieuse.

Ecartelée jusqu’au bout des sangs,

Je m’arrache la peau au savon, par tous petits bouts, sans penser à rien, sans pensées de toi.

Ton odeur sur mon âme, salit… salit encore ce qui me restait d’idéal intra-muros

Tu m’enivres de ton absence, tourmentes ma consternante solitude.

Quand certains sont deux, d’autres ne sont Rien.

Ou sont les tendres instants ? Enfuis, abandonnés, détruits.

Je lâche pied, je te mets sous clé, je plie bagage de toi… barricadée dans ma liberté.

Tellement envie d'être encore une enfant, fourrageant quelques trésors au fin fond d'un bac à sable. Une gosse qui a finit par lâcher le râteau et la pelle en plastique pour enfoncer ses petits doigts boudinés et fragiles dans le sable mi froid mi chaud d'une fin d'été. Une gosse, cheveux dans les yeux, une étincelle de rébellion amusée au fond du regard et des rires tapageurs résonnant dans l'air.

Envie d'être ta gosse, enfouie au cœur de tes bras, ne penser qu'au gouter confiture de lait et pain brioché et au dessins parcheminés de larmes de joie qui t'esquissent toi et moi. Une ébauche sentimentale de l'enfance et de l'amour innocent, tant qu'il le peut. Tracer une ligne de conduite jusqu'au bout de la feuille, continuer sur la table et tomber sur le sol jusqu'à ce que le mur trop haut n'arrête ma folie créatrice et débordante. Décalquer mes envies sur ta peau, griffonner mes illusions sur  ton âme inconstante. Reproduire encore et encore ce même geste, du bout des doigts, dessiner a n'en plus finir ce qui n'arrivera pas. Comme une gosse. Mêmes avec des crayons mal taillés et tout cassés, rafistolés, je redessine les contours à jamais.

J’ai terriblement conscience qu’au final un seul instant comptait, et même me comblait. Juste ces quelques soirs, triés sur le volet, ou tu t’endormais à mes côtés. Tu te glissais sous les draps, avec ta brutalité habituelle, un peu maladroite, attendrissante, et tu te blottissais contre moi comme un enfant mais avec ton corps d’adulte, imposant, sensuel, brulant.

Harassé d’une journée de travail ou de mensonges, c’était contre moi que tu finissais par t’endormir. Je pouvais sentir ton souffle long dans mon cou, ta présence brulante, douce et si rassurante. Je me sentais chanceuse, comme une gosse qui avait récupéré son jouet perdu, mais n’était pas sure qu’au matin, la réalité n’ait repris le pas sur les chimères et que son jouet tant aimé ait disparu, envolé, au pays de ses utopies enfantines.

J’étais rassasiée de toi, mes doigts pouvaient courir ton corps avec toute l’infinie douceur de mon amour, je posais ma bouche contre ton dos musclé, te griffant, te sentant, vivant de toi comme si j’allais en mourir. Car le lendemain, dans mon esprit de gosse angoissée, tu allais peut-être partir, caché derrière tes mots brutaux et blessants, ceux qui m’écorchent la peau à vif, jusqu’à l’évanouissement. Combien de sursauts en pleine nuit, ma main te cherchant, à demie réveillée, pour me rendormir au matin, sure que tu serais près de moi au réveil.

Maintenant je me réveille souvent et je te cherche. J’ai peur de passer ma vie à te chercher quitte à ne plus jamais dormir.

Limit to your love - by Green Limonade

Yo mato por tu amor
Muero por tu amor
Vivo por tu amor
Doy todo por ti